南昌心理咨询|你爱错人，还是安全感作祟

你听着我描述缺乏安全感的人在情感中的状态，夹杂着讶异和挫败，这么多年下来的婚姻，并没有让你比较懂得对方，也没能让对方懂你，你好像也习惯这种不满意的状态，叹息自己为什么没早一点发现。

「你常常怀疑对方心里到底有没有你，为什么你每一次都要追讨着他给你爱，要他来陪你，或者要他主动告诉你他的行踪，你总觉得需要提醒他很多次，而当他终于做到的时候你又觉得那不是真心的，如果是真心就不用一直提醒一直要….」

「你常常在关系里觉得好累，甚至觉得提不起劲再去追讨了，明明是一天几通电话问候，却换来对方不耐烦的口气，为什么自己一直在热脸贴冷屁股…」

「你多么希望对方可以听听你的心事，谈谈心也好，却觉得对方总是在敷衍你，又觉得好像你必须去要求对方做，他才愿意做…」

你点头如捣蒜，好像这是你这几年来的状态，因为失望、挫败和伤心，又因为婚姻里的牵绊，让你无可选择地停在这里，数次的争执好像对方只觉得你无理取闹，不懂他的辛苦和劳累，你变成关系里的坏人。南昌心理咨询

你一直知道自己缺乏安全感，却看见这影响关系的方式而惊吓不已。原本一直觉得对方很有问题，却发现自己其实不懂，究竟在关系里想要什么。

「有没有想过你渴望的爱是什么？有没有想过对方怎么做会让你感觉被爱？会让你心满意足？」我问。

你茫然地眼神，似乎在说这是什么鬼问题。

你原本以为只要提出要求对方照做，就会感觉心安，但经常对方做到了，你还是心有不甘，你也不知道为什么。你会继续挑他的毛病，或者责怪他这么慢才做到，或者做得不够好不是你要的，因为不晓得是谁告诉你的，一个人真心想为你做一件事时，他会主动发现，不用你告诉他，因此你要来的东西不是对方的真心。

而对方被一次次指责后，变得自我怀疑，「是不是我怎么做都无法满足我爱的人？」「是不是他根本不爱我，不然为何要一直挑惕我？」「我究竟该怎么爱他，他才愿意相信我？」筋疲力竭的心，他唯一能做的就是尽可能逃离来保护自己。不论是你的指责还是他的自我怀疑。

你们原本以为彼此相爱可以克服一切，却发现相爱这么辛苦，又把彼此推得更远。

你问我，那该怎么办？

如果我们不够认识与接纳自己，他人尽心对待我们，也许曾经让人感动，但更多时候对方因为不理解你的需求而陷入无止尽的猜测中，你也陷入惯性失望里，下面四个步骤帮你在思考与觉察中，找到爱的平衡。

Step 1.亲爱的，你要什么？什么让你感觉开心和满足？

这是我们生命里很重要的自我诘问。有人很喜欢付出，煮了一桌饭菜只为换得他人脸上的笑容，就心满意足；有人喜欢伴侣陪他一起疯狂玩乐、哭笑，或者允许他自由地追寻自我；有人喜欢知性的伴侣一起聊各种知识性的话题，讨论生活里大小决定；有人喜欢灵性上的追寻，渴望有人听懂他内心深刻复杂的情感。每个人不尽相同，但相同的是，都希望需求是被对方允许和接纳的，而探索最能满足自己的对待和互动方式因此变得重要。

Step 2.再来亲爱的，你所渴望的，你是否给得起？

当你细细审视自己的需求和渴望时，你是否也能给出这些呢？如果你说你可以，但对方不可以时，你又是否看见对方的努力和限制？

有太多人不允许别人做不到，有太多人禁不起别人的拒绝，因此一直感觉不被爱。有时候我们一不注意就掉入关系中的执念里，认为对方做不到自已的要求就是没有心，却看不见对方的责任和付出。（如果他是你心的另一半，请包容他长得跟你不一样）可是当你渴望对方看见你的付出时，你是否也给得出你的「看见」？

看到别人没做到，往往非常容易。我们是否有看见对方跟我们的差别？我们是否在关系里也面面俱到呢？

Step 3.然后亲爱的，你可以说出来吗？

有很多人说不清楚，或者知道需求了，却说不出来。一方面有着「真正爱你的人就会懂你」的迷思，让「真正爱你」的人因为这句话痛苦不堪之外，很可能你一直以来都不太能表达「真实」需求。有时候可能我们要的，是一种被支持、被包容的感受，但在我们成长的过程，这些需求被嘲笑或者不被理解时，会带来一种印记，让我们对表达很有困难。当我们的需求被否定，在小小的心灵里，也跟着否定自己，就会藉由隐藏需求来让自己无法拥有满意的人生。（心理师的自白：原来说出真实需求，让人感觉羞愧。）江西心理咨询师

因此练习说出口，需要穿越我们内在的限制和恐惧，也需要打破你旧有迷思，允许自己拥抱渴望的生活。

Step 4.最后亲爱的，你要保持觉知。

也就是当你每一次感觉自己伸手向着另一半时，你能不能看见你在伸手，当你忍不住又觉得他做得不够好时，能不能HOLD着自己，要自己先停一停，然后问问「发生什么事我觉得不满意」？

「我可以怎么看见对方的努力？」

「我可以怎么告诉对方我的需求？」

「我可以怎么满足对方的需求？」

当我们在每一次伸手抓取与伸手指责之前，可以停下来思考，就有机会让关系看见不同的光景。

目前为止我找不到任何的方式可以立刻翻转不满意的关系，成为满意状态。透过有觉知的清楚自己的渴望、情绪、行动，在一次次相处里去调整，才有机会成为彼此满意的爱，也有办法找回彼此原初的亲密状态。

然后我们才有办法不再只是被动的等待一个懂我们的人来爱我们，而可以主动的创造和经营一段彼此都能享受的亲密。然后你会发现，也许感情里没有所谓「对」的人，也没有所谓「错」的人，而是我们是否能善用这四步骤，为自己生命带来创造与转化。

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